Сложности

Возможно очень быстро под этим постом появится коментарий моего мужа: "мол говоришь одно, а на делах что?" Действительно для меня это пока больше размышления, но хочется обсудить с вами.

Любой родитель, порой, бывает недоволен поведением своего ребенка. Иногда это так называемое проявление "кризиса трех лет" случившееся раньше-вовремя-позже срока - по сути являющееся протестом ребенка против существуещего порядка мира: когда его внутреннее понимание противоречит обще принятому или когда не до конца ясны границы и правила. Какие то временные капризы из за болезни, переезда, ревности.
Эти две категории сложностей если разобраться могут быть очень полезны: кризисы - сигнал проверить границы  и уточнить их. Если же с границами все в порядке: то возможность отработать с ребенком конфликтные ситуации - помочь ему принять разочарование, переключиться. Ведь в взрослой жизни не всегда вы будете рядом чтобы поддержать и ободрить. Временные капризы опять же маячки: "мне нужно внимание" - помочь ребенку принять свои эмоции, попробовать облегчить положение для него, найти вместе решение.
Но! на мой взгляд, есть еще третий вид сложностей. Когда ребенок не ведет себя так как мы от него ожидаем. Он отличается от нас темпераментом или его желания отличаются от наших представлений. Приведу пример для наглядности. Моя старшая дочь очень сильно "любит" всех людей вокруг: детей, воспитателей в садике: она хочет обнимать их без конца, целовать им руки, всегда быть рядом. Я вижу тут две трактовки ситуации: маленький ребенок не знает как проявлять свои чувства и не понимает общественно принятых границ и правил - соответственно я беседую с ней стараясь заострить ее внимание на других способах проявления любви и участия. С другой стороны может это хорошо что она такая, открытая, не затюканная и возможно своим контролем и бледным видом я ее ломаю?
Второй пример: ребенок моей подруги всегда просыпается мрачным с утра. Выспался- не выспался, праздник это или обычный день. Всегда. Никакие ухищерения со стороны мамы не помогают поменять ситуацию. На все мамины старания один итог: мрачный, капризный ребенко по утрам. Подруга говорит что в этом ребенок пошел в папу - тот так же с мукой встает утром. Мне со стороны кажется что вот же - это же здорово! Ты как мама можешь быть рядом и обьяснить ребенку его особенность и помочь найти внутренние резервы ребенка изменить ситуацию - чтобы во взрослом состоянии у малыша был набор инструментов и средств тонизировать, мотивировать себя.
Как ни удивительно, со стороны всегда все кажется более ясным, а вот со своими тараканами как справиться. Хватает ли у вас сил воспринимать "сложное" поведение детей как шанс, сигнал, возможность? Поделитесь своим опытом, вдруг кто то сталкивается с такой же "загадкой" и не знает с какой стороны к ней подойти.

"Пилите, Шура, она золотая"

Недавно прочитала где-то историю про пару, которая планировала совместное проживание: купили квартиру, сделали там капитальный ремонт, и вот уже должны были заехать, но расстались. Со слов мужчины: "она мне весь мозг вынесла своими шторами! Неужели все женщины так мужчин пилят?!".
Каждый раз, читая такие истории, я их искренне не понимаю. Почему женщине надо было его пилить из-за каких-то штор? Денег не давал? Считал что они должны быть какими-то другими? Их не должно было быть вовсе? В чем суть конфликта??

Мне кажется, что ответ в том, что мы зачастую забываем про женские и мужские роли. Махнув рукой взваливаем на себя мужские обязанности или набегу: не обсудив и не согласовав – спихиваем на мужчину сугубо женские и удивляемся протесту и негодованию со стороны партнера. Да, не редки случаи когда роли в семье меняются- но уверенна, что это может быть удачным изменением только, если оба супруга с этим согласны и принимают это. И то, в ситуации где муж сидит дома с детьми, а жена зарабатывает – это «масштабное» изменение не влияет на то что мужчина, скорее всего предпочтет хорошо приготовленный стейк – сладкому пироженному, а женщине важнее будет внимание, маленькие записки, сюрпризы и добрые слова каждый день чем брилиант в подарок, но раз в год.

Странно не популярны сейчас накопленные поколениями модели поведения, хотя на мой взгляд это идеально отлаженные механизмы.

Например: Согласовывать с мужем свои планы и дела. Встречать мужа с работы: красивой, опрятной, с ужином на столе. Хвалить своего партнера.

Но, даже если мы отказываемся от такого «стереотипного» поведения, многих бед можно избежать просто разговаривая, общаясь и обсуждая.

"Супер" Катя для себя уже давно решила что:
а) Есть женская и мужская сферы влияния - путать их не стоит. Зачастую для того чтобы разобраться в запутанной ситуации – не нужно менять поведение, достаточно взглянуть на проблему с точки зрения разделения женских и мужских ролей и все станет понятно и просто.

б) Изменить можно только мелочи в поведении - то, что не стало привычкой, или же, являясь привычкой, совершается по незнанию или непониманию. В таком случае стоит не критиковать, а обьяснять свои чувства.

в) Закоренелые качества можно изменить, но для этого надо приготовиться к длительному марафону похвалы и любви: постоянно подчеркивать все хорошие качества партнера, купать его в море любви. В итоге эти «негативные» качества исчезнут. Звучит замысловато, но разве не такой должна быть в идеале семейная жизнь:)

Так что рецепт: любить, принимать, делится своими чувствами, придерживаться ролей, и не придется никого пилить.


Да или нет? Как считаете Вы?


"не красиво"

Очень короткий вопрос, что называется - зацепило. Каково ваше личное отношение к женщине выходящей из декрета, находясь в "интересном положении"?
Понятно что мы не америка и тема дискриминации и этики деловых отношений русскому человеку до лапмочки. Понятно, хоть и не приятно, что непосредственным коллегам такой женщины наверно не совсем охота ее вводить в курс дел, обучать - так как через короткий промежуток времени она опять уйдет.
Но не понятно, почему "положение" этой женщины влияет негативным образом на отношение к ней остального коллектива.Мол, мы здесь все люди рабочие - а ты птичка перелетная? Почему не вызывают такого отторжения люди: часто болеющие, просто филонящие и не выполняющие своих обязаностей. Почему люди просто просиживающие штаны на рабочем месте, годами - это нормально, а человек с очевидно другими жизнеными приоритетами вызывает такую реакцию?
Помню читала какой-то научно популярный журнал, к каждой статье в нем были указанны сведенья об авторе. Прочитала одну справку: Автор: Анна Мария как-то, столько то лет, вице призедент такой то компании, 6ро детей. С интересом перелистала весь журнал, оказалось что где-то половина авторов были женщинами, все на солидных позициях и минимум у половины из них было от 4 до 7ми детей. Да, журнал был норвежский и там чудесная система садиков с годика, но все равно было не понятно как такое количество женщин смогли совместить карьерный рост и активное материнство? Возможно ли такое в России? Насколько должно поменяться наше государство, социальные условия для этого? а наши мозги?

Беременность и этикет

Как обьясняла мне одна девушка, этикет - это не запутанный и устарелый свод каких то непонятных требований, а рациональное отношение к миру вокруг, которое можно сформулировать в одном предложении: людям вокруг тебя должно быть приятно и комфортно от того как ты себя ведешь. Начиная с пользования столовыми приборами, заканчивая умением выбрать тему для разговора.
Среди моих друзей и коллег есть много иностранцев и недавно я заметила интересную вещь: одна и таже новость вызывала совершенно разную реакцию у иностранцев и у русских.
"Ты что беременна?" - спрашивает меня русская коллега. "Да" - "ммм" слышу я в ответ. При том что иностранцы, все до одного, рассыпаются поздравлениями и радостными коментариями, по этому поводу. Честно, не приятно. Почему такая реакция? Недостаток умения выражать свои чувства? Разный менталитет? Этикет?
Если подумать об этом, беременность это социально не комфортная тема, как чужой заработок или душевно больные люди. Зачастую можно услышать жалобы беременных что их излишне опекают, как будто они больные, или же наоборот не достаточно проявляют внимания. Так же, думаю, мало кого порадуют коментарии вроде: "Ничего себе! Да ты как бегемот, у тебя там что двойня? Скоро уже рожать?" Хотя и полное игнорирование очевидного положения девушки кажется мне странным.
Где грань? Каким должен быть этикет по отношению к беременным?

Здравствуйте, а какие у вас ноухау?

Я росла вокружении прекрасных семей, многодетных - дружных, супер разносторонних, с одним-двумя детьми - но при этом удивительно харизматичных, ярких. С юнности мне хотелось узнать как эти семьи внутри взаимодействуют, как организован досуг, рутина, как решаются конфликты и развиваются удивительные таланты. Думалось: вот пожить бы по две недели внутри каждой семьи - посмотреть, узнать. Сейчас интернет, соц. сети дают такую возможность: без ограничений пространста и ремени обмениватся опытом, обсуждать, узавать. Хочу делиться с вами воими наблюдениям и узнавать ваш опыт, вашу очк зрения. Начнем ;)
Недавно я вышла на работу, после 4рех лет декрета. Стало очевдно, что надо что то менять в устройстве хозяйва, так как теперь я просто не успеваю, паралельно с работой, заботиться о муже, двух дочка и доме. Самое удачое изменение - мы стали заказывать продукты онлайн. Выбираешь на сайте- на следущий день, в удобное время, их доставляют, не надо тащить тяжести, стоять в пробках, отрывать время от родных и любимых. Есть разные службы, та что мы используем стоит 300 рублей, существуют бесплатные, мжно зказыватьтоьков органических/фемерскх магазнах. Вариант с наборами для приготовления каких то блюд мы не пробовали. Фрукты, мясо - то что надо самим выбирать -покупаем сами, но очень удобно что не надо таскать тяжести, начиная со стирального порошка, заканчивая очередной пачкой сахара и муки.
Конечно сразу пришло на ум готовить еду заранее: различные бульоны, супы - но еще обдумываю это направление для оптимзации.
В подержании порядка: знаю про подход когда игрушки могут быть только в определенных комнатах/зонах - но мне это не по душе. Дети так мало бывают дома - пусть играют где хотят. По выходным назначаем себе какой то угол/зону и все вместе ее полностью разбираем.
Помниться, у моей бабушки была система: в какой день какие домашние дела делаются.., но я еще до конца не обдумала этот подход.
А какие у вас лайфхаки? Рассказывая подругам про "заказ товаров"  вижу их удивление и не могу не думать о том что есть еще уйма способов и приемов, просто я до них еще не додумалась

Дополнительный ребенок

Мы принимаем миллион решений каждый день: какие то осознано, какие то подсознательно. Некоторые заставляют нас не спать ночами. На мой взгляд, одно, самое удивительное из них, это решение стать родителями. Зачастую оно связано с радостью обретения "своего" партнера! иногда обусловленно нашим окружением- тем что считается нормой. Современный мир, со всеми его неисчерпаемыми возможностями, значительно усложнает выбор жизненого пути, бесконечно множит амбиции, потребности и страхи.
Для меня, все же этот вопрос является вопросом личного, глубокого решения и когда внутренее: ДА! полученно, остальные факторы выстраиваются в стройную картину. Но что удивительно, решение о первом и втором ребенке были как будто заранее отработаны моей головой. В свою очеред размышления о том чтобы стать мамой в третий раз: столкнулись с огромной пропастью не уверенности и страхов. Эта стена-преграда в моей голове была даже больше чем при решении стать мамой в первый раз! Хотя казалось бы, масштаб изменений несопоставим!
Для себя я нашла лишь одно обьяснение этому: у моих родителей было только двое детей, у обеих бабушек тоже только двое детей. Семья из 4рех человек была для меня привычной, стандартной - мои родители справились и я смогу, хоть ты что, а вот больше - это уже не изведанное.
Интересно у других так же? 

Причуды мам в первый раз

Когда я стала мамой, то делала множество удивительных вещей.
Было понятно что ребенку надо есть, спать, мытьсяБ а если бодорствовать - то активно! и в принципе все первые недели моей жизни строились вокруг этих потребностей ребенка. Я категорически не могла ориентироваться во времени - мне зачастую казалось что ребенок поел всего 5ть минут назад, а крошка активно доказывала что голодная. Сверившись с часами понимала что в принципе уже 2 часа прошло! Чтобы избежать таких запутанных ситуаций, я стала вести дневник. Записывала туда каждое кормление + краткие мысли и чувства. Через пару дней в дневнике добавилась колонка сна - так как умная книжка утверждала что детям надо спать какое то просто огромное количество времени, а из за рассеяности в течении дня я никогда не могла сказать сколько же ребенок поспал. А мне почему-то важно было знать достаточно ли он спит! Укладывались на дневной сон обычно в коляске, путем долгого укачивания по специальной технике, ритму. Длительный дневной сон в машине - я считала крайне не желательным,что значительно уменьшало свободу наших передвижений и возможность пользоваться временем. Помню что очень болезненно реагировала на все стороние советы, вроде: допаивания ребенка водой и лечения "потницы"

К счастью этот ажиотаж спал месяца через 3, я научилась чуть лучше понимать свое тело и сигналы ребенка, понемного рассеялся туман дизориентации во времени, стало понятно что ребенок все же не хрустальный и небольшие недоборы еды и сна может вполне компенсировать. Но по настоящемму я поняла степень своей "забавности" на том этапе, когда стала мамой во второй раз. Кормление, сон и рутины второго ребенка: все было настолько естественно и просто, не занимало вообще никакого жизненого пространства - все делалось заодно с другими заботами. Никакой растерянности или записей, ела малышка в три раза быстрее старшей сестры, засыпала через минуту после того как положишь в кроватку. Но главное голова была абсолютно свободна, а мысли спокойны.

Глядя на многодетных мам, мне кажется что следущая ступень этой эволюции заключается в переключении фокуса на мамины интересы и потребности. Чтобы семья с тремя и более детьми была счастлива- мама должна быть спокойна и гармонична, а все остальные впросы сами решатся засчет большого коллектива или отсеются за ненадобностью. 

Неизведанные пределы

Когда бабушка была беременна, дедушка пришел домой и сказал: "Ну ка сядь на пол, а теперь поднимайся.." от того на какую руку она обопрется можно было определить мальчика или девочку она ждёт. Сейчас совершенно смешно и удивительно слышать такие истории. Поражаешься наивности людей.

Время идет, а человеческая натура не меняется. Подруга забеременила, ее первый триместр был просто невероятно тяжелым. Она не вылезала из больниц, не было сил отвечать на телефонные звонки, лишь изредка получалось с ней связаться, поговорить. Я никак не могла понять какой у нее срок. Наконец ей стало полегче и в одном из разговоров она сказала что скрининг показал что с ребенком все в порядке, так же по ее словам я поняла что она абсолютно уверенна, что у нее будет мальчик и мы во всю обсуждали особенности воспитания мальчиков. Каково же было мое удивление когда месяц спустя она сообщила что ждет девочку! На мой вопрос: почему же она считала что у нее будет мальчик? Она ответила что ее убедили в этом ее сестры, обе успели раньше обзавестись потомством - и так как подругу тянуло на мясо - совершенно без аппеляционно постановили: значит мальчик! Это в принципе само по себе суеверие, но еще больше меня удивляет что, то что у нее был жесточайший токсикоз, которого ни у одной из сестер не было, никак не было принято во внимание!
Сразу вспомнился разговор с бабушкой. Я тогда была на первом триместре беременности, хотели мальчика, но определять пол было еще слишком рано. Беременность переносила относительно легко, но все же мутит, качает, голова часто кругом идет, тело тяжелое. Сделаешь что нибудь привычное - и понимаешь тело как не мое, не слушается, долго востанавливается от нагрузки. Подумала сразу про стариков которые наверно так себя и ощущают, только постоянно, а не каких то там 9ть месяцев. Поделилась этой мыслью с бабушкой, хотела ее как то подбодрить, посочувствовать. А она мне и отвечает: Если ты мальчика ждешь - так не должно быть! вот я когда ходила сыном беременная то только хорошела и добрела.
Зановес.

Это я к чему? Вижу в этом две мысли:
1 Человек ужасно любопытен и постоянно пытается познать не изведанное, совершенно не удивительно существование стольких религий и мифов
2 Мы ограниченны нашим личным жизненым опытом, все происходящее мы сравниваем с ним. Очень тяжело по настоящему оттолкнуть эти границы и попытаться увидеть и услышать другого человека. Ходим по всюду с набором стеклышек и призм и все рассматриваем и слушаем через него. Как бы здорово было это изменить!



Sent from my iPhone

Родные и близкие

Существует мысль о том что дети несут бремя грехов своих родителей, что от судьбы не уйдешь и как тебя воспитали - в какой семье - такой же сценарий ты будешь претворять в жизнь. Я с этим не согласна, уж слишком много отклонений от этой теории я вижу и знаю, но я люблю размышлять об опыте предидущих поколений - искать в нем что то для себя.

У бабушки Вали были очень тяжелые отношения со свекровью, ее обижали, притесняли, не ценили. При том что им довольно длительно пришлось жить вместе. Она переносила это все молчаливо и терпеливо, копя в себе и сейчас цветы обиды раскрылись с полной силой. При том что им довольно длительно пришлось жить вместе. Я совершенно очевидно вижу как бабушка этот опыт перенесла на свою невестку и жену моего брата. Уж надо бы хуже, да некуда.

Родители моего папы были против его женитьбы - считая что ему рано, надо еще получать образование, вставать на ноги. Дедушка спрятал папин пиджак, не пускал его жениться и сам на свадьбу не пришел. Но родители все же поженились и позже бабушка с дедушкой хорошо приняли маму, ведь они были не против нее, а против женитьбы. Дедушка часто заходил к маминым родителям, приносил им подстрелянных зайцев и старался исправить вину, наладить отношения. Все мое детство мы жили с родителями отца и все же для меня остается загадкой хорошо они относились к маме или нет.
Две хозяйки в одном доме, может ли их сосуществование быть счастливым и гармоничным? Бабушка Лиза была очень организованной хозяйкой, у нее были определенные дни когда она убирала дом и свой порядок во всем. У меня о ней сохранились только хорошие воспоминания. При этом от бабушки Вали я знаю что: Бабушка Лиза запрещала маме стирать что либо, ни детские вещички, ни одежду мужа. Если же мама украдкой стирала пока бабушка с дедушкой были на даче - то все равно бабушка замечала запах постиранного и ругала маму за это. Ей приходилось носить все стирку к бабушке Вале.
Бабушка Лиза установила что две семьи будут питься отдельно: они с дедушкой и мы с родителями. Когда мы приходили из школы она не кормила нас и не давала нам что нибудь покушать. Она не забирала нас из садика, который был в двух минутах от дома но бабушка Валя шла через весь город чтобы забрать нас.
Так же в памяти семьи сохранился один случай когда мама сильно заболела и плохо себя чувствовала а бабушка Лиза сильно расхохоталась глядя на нее и сказала: Посмотрела бы ты сейчас на себя, такая страшная.
Мы жили в сталинской двух комнатной квартирке, нам не разрешалось заводить питомцев, шуметь - заниматься музыкой, водить гостей и праздновать дни рождения большими компаниями.
При всем при этом у меня в памяти множество моментов прекрасных семейных вечеров за лепкой пельменей, семейных ужинов, частых поездок с бабушкой на дачу - все лето я проводила с ней на даче. Я уверенна что они любили маму и принимали ее.
Бабушка Лиза всю жизнь про работала в яслях. Сначала нянечкой, но позже доработалась до заведущей. Я знаю что она учила маму с папой купать нас, пеленать. Может быть я ошибаюсь, но думаю что своим спокойным нравом и успешностью по жизни, я с братом, от части, обязаны влиянию бабушки.
Не понятно до конца как разрешались хозяйственные вопросы и был ли установленный бабушкой порядок к тягость или на оборот на пользу совместному проживанию. Но еще любопытнее мне каково было маме перенимать педагогический опыт от бабушки Лизы.Тяготилась ли она таким положением дел, какие были спорные вопросы - как она их для себя решала?
В моей жизни не было опыта совместного проживания ни с одними из родителей, только кратковременные приезды максимум на пару месяцев. Возникали проблемные моменты по хозяйству, но еще больше по воспитанию детей. Каждый раз в таком положении, я напоминаю себе что совершенно не важно мое уязвленное самолюбие и да возможно родители сейчас не правы обвиняя меня или моих детей в чем-то. Не так важно как мы мы выйдем из этой ситуации - будем поступать по своему или прислушаемся к родительскому мнению. Важна семья, важно то что это все пройдет и кто-то, моя дочь или внучка будет оглядываться на наш опыт и гадать как это было, жили ли мы в гармонии и кому из предков они обязанны той или иной чертой характера . Семейная летопись пишется, реки текут, облака плывут по небу, а значит все в порядке.

О чулках и корсетах

Когда я узнала что беременна первым делом в голове возникло множество медицинских вопросов, но потом почти сразу подумалось о красоте - как о себе лучше заботиться, что сделать чтобы завершить беременность не просто мамой, но красивой мамой. Мой врачь лишь изумленно хлопала ресницами и говорила: на ваше усмотрение, никаких особы рекомендаций мы не даем в этом плане.
Мама моя сразу же стала обьяснять ценность утягивающего корсета - мол от него живот меньше вырастет и первые несколько месяцев я старательно носила корсет, но когда пуз стал уже большой и одеть корсет я могла только лежа, как жук упавший брюхом вверх - то подняться потом не могла и прекратила эти попытки. Во время второй беременности даже и не начинала.
В голове крутилось что важно сохранить форму груди и всю беременность, все кормление я жила не снимая белье, грудь тфу тфу сохранила, нодумается может все же переусердствовала? и можно было как то не так фанатично?
Уже родив второго ребенка, я узнала что моя свояченица забеременнев сразу влезла в утягивающие чулки - чтобы избежать образования варикозных вен, хотя мой врачь ничего про это не говорил и рекомендовал их только на случай перелета в самолете.
Где бы найти источник мудрости который подсказал как без перегибов, а именно здраво и разумно быть беременной, красивой, счастливой, уверенной.